我不抗拒人生，因为我喜欢我的家人和朋友；我不顺从人生，因为有一些不必接受的东西；我不表露人生，因为谁都没有替谁开起心灵大门的权利；我阻止我的人生，所以我常问，“我说过这么有哲理的话么？”……终于有人回答“好像有”。有人参与我的人生，并不是一定非得成为彼此的皆大欢喜，只为真心的感到舒适自在，不愿再重来。

这世界有家人在，有爱，我很感激、很庆幸是爷爷奶奶保住了这个未知的可能，是妈妈的不勇敢而又勇敢地生下这个可能来到世界，最后，是爸爸让十几年后的这个可能知道爸爸其实很疼你，这种可能的幸运，这份偶遇的幸福。待到达某个年龄后，我再决定百感交集……现在是我用行动来做一些更多可能。只是再也没有什么可能去挽住爷爷的手一起晃啊晃，陪您一路走走……

有属于我的地方，只有它存在，才能享有所谓的自由的东西吧……，面对别的世界无法撼动我的存在我的自由。

“除非逃到这世界当中，否则怎么会对这个世界感到高兴呢？”——卡夫卡。

寒冷又清晰的揭露，反复地咒念在人心当中，来不及前进。回去，时间的魔法……

那天晚上，翻出了巴奈的CD，发现CD机还存有电，因此，我不再犹豫，开始重温，时间在身体里倒回，却难以汇成一处。我的旅程不是我的想要，我的想要变得模糊不清，我告诉自己“有什么坚持不下去呢？”，你没有梦想，没有想做的事情，身在何处本性如何幸不幸乐不乐别让他们烦恼了自己，成为一种哀伤。时间的魔法，那些溜走的注定幻化成人生的遗憾，因为丢掉了一些不切实际换取踏踏实实的接受现在，我活着……

又是《浮沉》，巴奈的声音从下方缓慢上浮，急速传递而来的情绪蔓延四周，哽咽。对于巴奈的旅程，是一种他人不能奢求的人生。我翻开记忆搜索，我和我的现在是一样的感受：“我不曾如此亲历悲伤的极致……巴奈带我走进流浪，歌声中流浪，悲伤中行走。再也不会有别人像你这般歌唱，这不是脑内臆造的世界，真实地引领者我经历你的痛楚……也许1%但心中已塞满。。。”一样的感受，却不会再单纯地向往与羡慕。

不带哀伤。努力。坚持。无所谓。想念。但依旧怀念逝去的人，怀念着这份怀念。

你好吗？我常常哼着，给周围的同事们，以一种近乎说笑的方式，“我想哭”。。。“我没有眼泪”。。。“我想笑”。。。“我骗不了谁”。。。此刻，我在欺骗所有的人。因为我知道旅程够长，长到可以遗忘。遗忘的回忆汇成一股暖流，温暖它的思念开放、冷却、凋零，是真实？是欺哄？或许是时间的魔法吧……

都不是，是原谅，一种叫过去对我的原谅……于是我放声大哭。。。

矫情ENDING

DADDY说下周顺道来看我，有点怕怕自己把持不住，看到DADDY就“哗”地眼屎鼻屎一起夺门夺眶而出啊！（祈祷，我佛慈悲保佑在下吧）

生活总是偏离自己的意向，看似漫不经心，却也常常措手不及。令人无精打采、失望得已无需自我安慰，现实的成因必定是由自己的过去造成的，我绝不会对自己过去奉献给自己的现在以及将来感到不满足，与其当个“怨妇”，不如换作“风骚的寡妇”。有人在的地方必有纷争，人生就是要耐心品味玩赏才是，对此我总是挣扎，矛盾该倒向哪边

结果还是不舍结束这里，又偷偷溜回来看了几眼，好幼稚的文字~~这就是我所经历过的生活部分，曾经它可能是我的全部，我投入在这里面，不想碰触外界，在这里激励自己、肯定自己，发泄自己，成长是回忆的城墙，人们常常用成长来包含所有的酸甜苦辣，最后还要再撒一点盐说刺痛得还不够深刻……我无语。

现在我们的首都打雷了，打雷前一定会有闪电，可是蹲在角落的我们因为没有看见而人为地忽略，不顾及自己成长的时候总能意识到身边堆积了许久的东西，这些简单又宝贵的东西在我低头看见之时，早已计入“后悔”的范畴里，成为遗憾，自恋的说法叫做“遗失的美好”。

依旧雷声阵阵，可是没有行动支持着去享受外边吹来的风，祛除心里的湿气，散开阴霾好见阳光……

人活得好溅·……·

今晚决定搬新家了，相信老天还是会配合的吧~~~和蜂蜜不一样，我还没有来得及向青春说一声，“再见，我的爱”……

我们在自己的牢房自娱自乐，但愿不忘伤感~~~

我是真的无语得发困……双手合十，记念我的纪念( ⊙ o ⊙ )

其实一直想来写点什么，纯当是记录成为点点滴滴成长中的片段，能让自己看得见自己的心理历程，今天早晨是被冻醒的，昨晚不知什么原因，暖气冰凉冰凉，老郁闷的~~~

7点睁眼就望见这茫茫一片，这里的雪像粉末一般轻巧，仿佛不带重量，但又洋洋洒洒落下，不过这几天真的好冷，风吹得本人只能像幽魂一般飘荡于街上，在风中弯腰用尽得缩着脖子，拔凉拔凉~~最后悲叹无奈，再一次鼓起劲，我迎风飘摇向前……

不过雪景还是美美的~~~下回要去滑雪，(*^__^*) 嘻嘻……

等待果然没有结果么？我还是吐槽我的总结去了……~\(≧▽≦)/~啦啦啦~啦啦啦~啦啦啦我的人生充满欢乐，来不得纵身一跃……本职工作——吐槽吐槽·屁颠屁颠

像今天，3天远门回来，回公司的车上，听见坐在一边的“小毛驴”轻轻的呼声，我知道这家伙累了，以前一上车倒头必睡的我，撑着塔拉下来的眼皮，靠着窗，是第一次如此近距离的贴着脏兮兮的车窗，看着倒退而去的一路风景，顿时感觉自己浪费了很多东西，不只是时间，失去的是让心去沉淀的空间。为何那么多的机会行走在途中，偏偏忽略了行走中最重要的风景，对自己跳跃了两点间的空间，不曾感到悲伤，如今只能后悔……

我再度闭上眼，感受行走中的风，我曾这样来来回回穿越过不同的城市，为了到达和启程，当再次睁开眼，睡意随着莫名的新鲜感彻底驱散，大魔王，驱散。。。

其实再怎么考虑我是谁？我是我吗？变得歇斯底里没有意义，可是这一个问题永远的无法被理解，为什么我是我，为什么我是现在的我，为什么我要是我，为什么我会去想我为什么会是这样一个“我”，我想答案只能用来安慰自己。

存在即合理……我还是想哭……感到悲哀的无助……